装了半天还是伪文青

大概是写了8000字之后终于可以又睡到自然醒了。说不累真是假的，不过完成的时候还真的蛮有点小兴奋，虽然我知道接下来还是无穷无尽的考试和assignment。

一天比一天累，却一天比一天开心。刚着陆悉尼的时候，没日没夜的哭了2天，恨不能让飞机掉头回去，如今却慢慢喜欢上这里。说喜欢其实也不然，只不过是...随遇而安而已吧。高中那会，大概十五六岁的样子，我急着想过完自己的人生，幻想着最好能发生些大事情，然后我的人生就像是悬崖一样干净利落的高耸入云，再笔直落下。然而我现在觉得，慢慢的上坡下坡，感觉也还不赖，蛮乐在其中的。

因为我渐渐的开始相信，每个人的每一天都有它存在的意义和必要，我们谁都不能跳过一天，也大可不必回头去找...

总之我现在还蛮乐意的再花一年时间读combine，也还蛮乐意的再花几年的时间移民。我不知道这些想法会持续多久，也不知道有多少会实现。我只知道我想记住这段深刻的日子。我要Tattoo.

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”

我不晓得曾经是谁心口的朱砂痣。

却终究还是要成为那一抹恶心的蚊子血。

我也不想这样，

可谁能告诉我，

还能怎样？

其实我就想大哭一场。

一直以来我就知道自己不是那种刻苦耐劳勤勤恳恳的姑娘，我尽最大的努力想做好眼前的事，我不去做长期的规划只是想把眼前的事情摆摆好。可是发现自己真的做不好的时候就觉得蛮无助蛮辛苦蛮委屈。

今天FIONA问我，你来悉尼以后开心过吗？我想都没想就狠狠的摇了摇头。做完这举动让我自己都心寒半晌，就好像是应激反应，根本不用思考。

我就对着写不完的5000字和读不完的法条开始抓狂的时候，真想痛痛快快的哭一场，然后莫名其妙的发现连眼泪我都不会流了。

总之我就是高举着独立自主的大旗，却不争气到写不完作业就要哭！

一直以来我就想做个比较睿智的女人，就是传说中的出得厅堂入得厨房的类型，然后给自己订各种各样的任务和计划，意淫的不亦乐乎。但是现在我慢慢发现，人为什么一定非要给自己一个定势标准呢？黑与白之间有那么多种数都数不清的颜色，以至于我们找不到也不需要去找一个统一的标准，所以我想我也不需要跟生活这个狗东西较劲了，喜欢什么就去做，做不好，就讲道理；讲不过，可以打；打不过，可以跑；跑不了，可以耍无赖；耍不了无赖了，也可以放挺等着鞭尸。我就觉得当一个蛀虫也很不错，就赖在小Y身边，他带回来龙虾，就吃龙虾；他带回来棒子面，就吃大碴子；他什么都带不回来……那就俩人躺床上望天。日子也不是没办法继续的。

上面那段基本上是在耍无赖了。这世界上基本没有什么是我应该得的。这么算法我得到一天就赚一天，我很懒，也很空，不爱想太麻烦的事情，就觉得没到deadline就应该象征性的挣扎一下，山不过来，我就过去呗。

今儿晚上写不完6241的assignment我就去死！

坚决不能死！民总物权担保合同侵权民诉公司合伙个人外资外作外独破产看完了吧，民商里边就还剩票据担保海商了。

然后现在是第二周吧，明后天两整天课，那保守估计周五之前可以把民商全部搞定吧。搞不好还有时间在搂一眼没大懂的破产细则吧。第三周课表跟这周一样吧，也就是说第三周看完刑总刑分同埋刑诉应该是没有大问题的吧。第四周可相对来说会少3小时，任务也不会太重就把行诉看过。中间没有ASSIGHMENT，很好。这样就到23号了吧。第五周一天课，周一到周五把宪法同埋三国啊法理啊职业道德啊这些乱七八糟的看过，周末看过经济法！此时就是8月30号吧，法条基本看过。第六周是主课轻松的最后一周了吧，共7天吧，争取做过05-08的题！第七周4天课吧，这周international logistics要交paper了吧，两个通宵应该还OK吧；analysis tools要交group report了吧，不理之，反正又不是我一人顶雷；supply chain要考试了吧，至少两天时间看笔记同埋搞人际吧；transport modes要做presentation了吧，要一通宵准备吧。总之mid-semester要五天五夜来搞定。第七周结束也就是9月11号吧。除了在飞机上的一天也就是还有6天吧，花两天时间争取再做两套题。两天时间把汇姐的资料看过。再两天时间写过论述题啊论述题！！！！然后就上飞机了吧，飞机上一天把重点法条略过一遍，去各大博客上搜搜重点记忆，全凭运气了。然后就很赶得及在19号考试了！！

要是不严格按照甚至超额按照上面的schedual来做的话我基本就会羞愧外加含恨而死。确实有点紧迫但若是把每周一天的“睡觉日”取消的话应该还是可以达到效果的。

真正的问题是，目前这种黑瞎子掰苞米的记忆状态让我很焦虑！！！

我不死我不死我不死我不死我坚决不死！！！！我能我能我能我能我比中国移动还能！！！

这个题目在我脑袋里转了好久，每每提笔却不知从何记起。我想让那个年届三十的姑娘记得她年轻时的模样，让她记得曾经出现在她人生的每个精彩，让她有证据回味23岁的每一个感动。可是啊，我不是情节党。

是啊，我不是情节党。

因为我慢慢发现，生活里就有些精彩的故事，而这些故事你如果太当回事的写下来，仿佛就假了——就好像一个明朗姑娘的签名写的一样，许多事介于不说郁闷说了矫情之间。这样的话，许多故事写下来，也就平淡如水。不如只言片语的意识流，或许七年后翻起这个博客，看看自己当年的言语唠叨，明知亲身经历，却也能失魂半响。

我只想你记住这一年的姑娘。

这个姑娘泪流满面的样子。

这个姑娘伫立街头的样子。

这个姑娘失落哀怨痛苦彷徨的样子。

这个姑娘在收到一些简讯后如获至宝的样子。

这个姑娘爱恨交织的样子。

这个姑娘被现实击得头破血流的样子。

这个姑娘在梦想里节节败退的样子。

当你看到这些的时候，这个姑娘一定已经离开了。去看看镜子里的自己，你，还是你吗？

这个姑娘一边写下这些字给你，一边回头看自己走过的路，

生活也好，亲情也好，爱情也好。

其实很长一段时间以来，她一直在跟自己较劲，

那些原本不必要的沉沦，

那些原本可以避免的恍惚。

却依然乐此不疲。

某年某月某一天，当你翻看这些字的时候，我要你踩一脚刹车。

然后停下来，看看四周。看看花草繁荣的样子。看看身边陪伴你的面孔。这些景物，即便有一天沦为世俗，或许也正是你叫嚣着想拥有的细水长流。

我只要你用一分钟，想起这个把寂寞坚韧，泪水汗水抛洒在南半球的姑娘是多么豪迈。不许沉沦。然后继续上路。

把缠绵简化为拥抱，把光芒淡化为温暖，把誓言简练成微笑。淡淡就好。

认真生活，一如疼爱某一年的自己。